第一次去旅游是为了躲避原生家庭的精神折磨和家暴，当时原生家庭嫌我丢人，言语人格侮辱，我一回嘴就开始家暴，当时的脚腕被反转肿了，胸口挂着被剪刀戳破的伤，就这样一个宅女第一次一个人出了省，没有力气考虑出门需要面对的问题，却一切顺利。然后爱上了旅行。走过了丽江、香格里拉、南京、三亚、厦门、广州、北京、杭州，能走的不坐公交，能坐公交的不坐大巴，能坐火车的不坐特价飞机，能坐硬座的不买卧铺，能住青旅女生上下铺的不住连锁酒店特价单人房，一是资金不够，二是出行目的是去了解人情世故和提高情商，然后更好的去工作和生活，享受性旅游是达不到效果的，所以花费很省，而且过敏体质和贫血，很多景点没力气去，总共花费一万左右，主要还是路费。没有被宰没有被色狼盯上，觉得很幸运，或许是当时比现在胖20多斤，或许是当时的性格挺阴郁自闭，或许是因为我完全不会全部信任一个人，我会假装当地人，不背旅行包，甚至腕挂手包逛街，觉得套路太多，反套路而行反而安全，所以有商家会以为我是竞争者莫名怼我，还有外地人问路，反正没遇到拉客的商家。

也遇到了很多状况，1、去三亚天涯海角时记错公交站牌地点，天黑的很快，离市区几十公里，偏远地区没人，偶尔有出租经过，可是又怕遇到不靠谱的出租不敢坐，于是我假装很镇定的散步，假装附近村庄的居民，有车问时微笑大方的说在等人，背地里下载滴滴，然后一辆公交奇迹般的出现了，听对话，东北的师傅大概是要加班干私活去火车站接人。内心瞬间泪流满面，司机听到我的情况都惊呆了，所以有时有些小钱不能省，安全第一，坐个旅游大巴就不会这样了。

2、归程似乎遇到了人贩子团伙，在我去洗手间的时候，应该是在我留桌子上的水杯里放了安眠药，绝对不可能一个人做到而没被人发现。当时就感觉气氛乖乖的，大概是从小面临家暴所培养的对危险来临的直觉，于是我马上很淡定的换了卧铺，当售票男员工问我为什么现在换卧铺时，我只笑笑，大概是不能完全信任，我不能让卧铺车厢知道我的情况，于是我爬上卧铺，做好冬天衣服里三层外三层的独特穿法，钱包挂墙上，迷惑乘客，然后蒙被子睡去，醒来掖衣角的独特方式一点没变，毛爷爷没丢，我想我还是幸运的，没遇到坏人或胆肥的坏人，所以公共交通工具上，水杯吃食之类的不能离开视线范围。

4、去广州的卧铺上，总觉得一群自称广西人的妈妈们带的孩子不像自己的，尤其是我的下铺，孩子似乎有毛病，跑的很利索的年龄却不会说话，只会啊啊叫，还老想找我玩，他妈妈说他病了，给他喝水加身体按摩让他睡觉。虽然给一个老人打电话说快到了，老人还嘱咐他们看好孩子之类的，她还嫌累，但完全不像能把孩子带这么大的夫妻，却会主动的帮我把行李箱放高架上。希望我是想多了。我一边上微博等找走失儿童信息，还以帮忙的名义多看孩子的模样。可是信息上的孩子照片很少，换衣服头发啥的根本认不出，希望相关方可以把走失儿童的照片多上传一些。无法确定，而且我是独自出行，只能不了了之，真心希望是我想多了。

我们很多地方很像 比如一个人出去旅游只背平时在当地的小包假装当地人 问路只问警察

6、评价好的青旅，安全是有保证的。当然也见到了自称利用女生优势让男生提行李请吃饭的女生，让人鄙视，但还是很少的。还遇到了假装公主病的炫富女生，嫌这嫌那却还是住青旅，装公主病却装不像，不能理解这样的虚荣心是为了得到什么。在大厅静静的偷偷的听各种人交谈，原来有些人会这样想。听男生之间的对话，原来私下的打算可以这么龌蹉，正大光明的计划做走捷径的凤凰男。这真是一个了解人情世故的地方。当然价格便宜，不推荐体力不好睡眠不好的人入住。向年轻的灵魂的推荐，学生少打游戏，寒暑假多走走，提高见识，或者考个导游证。毕竟白天会去景点，不是富二代则能省就省。

从未对人说过这些，现在也不是为了炫耀什么，只是想分享一下，大概是不想说走就走了，要全心赚钱了，小结一下。旅行带给我直观的影响就是去任何陌生的地方见陌生的人，都不会有恐慌不会害怕，然后嘴皮子厉害了，反应能力提高。没有在旅途中发现商机，是我的遗憾，毕竟当时不够开朗，也是必然的结果。在广州小蛮腰附近，现金不够，取现需要手续费，酒店前台美女直接允我转账给了我现金，很感动。公交没零钱时，网络转账，别人给投的币，很感动。礼貌问路，大景区内维修园林的员工也会很热心帮忙指点，很感动。也会有独自旅行的女生直接相约去景区。不认识却相互帮忙再各奔天涯的好人还是多。你不去做，永远不能发现你可以多厉害，做了，所有的纠结都不再是可以纠结问题，旅行如此，工作或其他也是如此。

然后我也见到了什么是真正的亲情真正的爱情真正的友情，没法再欺骗自己，不得不承认二十多年的相处，可以十分确定原生家庭对我别说爱，连最基本的尊重都没有，他们更在意的只是别人对他们的评价是否是爱孩子，必要时可以撒各种慌去抹黑我而洗白他们，这样的谎话反而比对手更有杀伤力，没爱的出发点而做的事情也不可能让我好，无法再听从。弟弟结婚时，明明嫌我丢人不让我参加，却不明说，撒谎说别人说我的坏话，劝我去恐慌去自卑而主动不去参加，被我拆穿后，所谓的父亲还埋怨所谓的母亲说实话让我抓到把柄。不想再如遛狗般去各家各户各地假装亲情，过后再冷漠，因为在意所以伤心。当然我一直顺从，让自己陷入一个又一个的困境，没有努力去成长，也是我的错误。完全忘记伤害很难，无法选择原生家庭，却可以选择以后的生活，希望世上少些伤害，亲情爱情友情都越发真挚温暖。每次看到温暖的亲情和没伪装的爱情，都由衷的羡慕和祝福。或许这样的背景和经历，在很多长辈或有些男生眼里，是不适合结婚的，但我无法抹去这些，也不可能有能力抹去这些，只能继续努力的生活。我承认对未来是担心的，只是担心没用，别人的怜悯或自我怜悯没用，虽然也会偶尔矫情，但明白能帮自己的只有自己，别人永远是副手，但生活本不就是这般矫情和闹腾么。话不多说，上图。